Tuyển tập truyện cười nè !

Cắm sừng

Cô vợ đang hấp hối trên giường bệnh, anh chồng ngồi kế bên, nước mắt đầm đìa, nắm tay vợ.
Vợ >>> Anh yêu...
Ch >>> Em đừng nói nữa em, ráng mà giữ sức.
Vợ >>> Anh để cho em nói, em có chuyện này muốn thổ lộ cùng anh.
Ch >>> Em đâu có chuyện gì mà phải thổ lộ, rồi mọi chuyện sẽ ổn cả mà.
Vợ >>> Không! Không phải đâu anh. Em phải cho anh biết chuyện này, nếu không...
em chết không an lòng, vì em ... em ... đã cắm sừng lên đầu anh!
Ch >>> Đừng lo em yêu, chuyện đó anh biết rồi, nếu không anh đâu có đầu độc em làm gì
ăc. ăc.



Tiết học bảo vệ sức khoẻ

Cô giáo dặn học sinh:
- Ngày mai các em đem tới lớp một đồ dùng có liên quan đến bảo vệ sức khoẻ.
Hôm sau, nhất loạt các học sinh đều mang mỗi người một đồ vật.
- Tuấn, em đem gì tới?
- Thưa cô, em mang băng gạc dùng để băng vết thương ạ.
- Tốt lắm. Thế còn Tèo, em mang gì nào?
- Thưa cô, lọ ê-te dùng để rửa sạch vết thương ạ.
- Tý, em mang cái gì kia?
- Dạ, bình ôxy ạ?
- Em lấy ở đâu ra vậy?
- Dạ, của bà em.
- Thế bà nói gì khi em mang bình đi?
- Dạ, bà chỉ phều phào nói: “Không được mang đi”.


Nghề cổ xưa nhất

- Có một bác sỹ, một nhân viên hành chính và một chuyên gia máy tính đang ngồi cà kê và tranh luận xem nghề nào xuất hiện sớm nhất.

- Vị bác sỹ chỉ ra rằng theo Kinh Thánh, Chúa tạo ra Eva từ chiếc xương sườn của Adam. Việc này cần đến phẫu thuật nên nghề y phải là cổ xưa nhất.

- Anh nhân viên hành chính cãi lại, cho rằng trước đó Chúa đã tạo ra trật tự từ thế giới hỗn mang. Mà trật tự xã hội là do nghề hành chính sự nghiệp mang lại, nghề đó phải là cổ xưa nhất.

- Chuyên gia máy tính ngả người ra ghế, mỉm cười và rung đùi hỏi: "Thế theo các anh, ai đã tạo ra cái đống hỗn độn ấy hả?"


Nàng công chúa ếch

Một chàng trai đang băng qua đường thì gặp con ếch. Nó kêu lên khe khẽ: "Nếu chàng hôn em, em sẽ biến thành một nàng công chúa xinh đẹp". Anh chàng cúi xuống, nhặt lấy nó rồi bỏ vào túi.

Con ếch lại kêu lên: "Nếu chàng hôn em và biến em thành một nàng công chúa xinh đẹp, em sẽ ở lại cùng chàng cả một tuần". Anh chàng lôi con ếch ra, nhìn nó mỉm cười rồi lại cho vào túi.

Con ếch kêu lên thảm thiết: "Nếu chàng hôn em và biến em thành công chúa, em sẽ ở lại với chàng và làm bất cứ điều gì chàng muốn". Chàng trai lại một lần nữa lôi nó ra, mỉm cười rồi nhét vào túi.

Con ếch phẫn nộ: "Chàng làm sao vậy? Em đã bảo với chàng em là công chúa xinh đẹp và sẽ chiều chàng. Sao chàng không hôn em cơ chứ?"

Chàng trai trả lời: "Em à, làm lập trình viên như anh chẳng có thời gian cho bạn gái đâu. Nhưng nói chuyện với một con ếch lại hay đấy".


Một số định nghĩa vui về thuật ngữ tin học:

www: World Wide Wait (Cả thế giới phải chờ)

MICROSOFT: Most Intelligent Customers Realize Our Software Only Fools Teenagers (Khách hàng thông minh nhất nhận ra phần mềm của chúng tôi chỉ lừa phỉnh được đám choai choai).

IBM: I Blame Microsoft (Tôi chê Microsoft).

MACINTOSH: Most Applications Crash; If Not, The Operating System Hangs (Hầu hết các ứng dụng đều trục trặc; nếu không thì hệ điều hành bị treo).

APPLE: Arrogance Produces Profit-Losing Entity (Sự kiêu ngạo khiến cho công ty thua lỗ).

WINDOWS: Will Install Needless Data On Whole System (Sẽ cài đặt dữ liệu không cần thiết lên toàn bộ hệ thống).

DOS: Defective Operating System (Hệ điều hành đầy khiếm khuyết).

PENTIUM: Produces Erroneous Numbers Thru Incorrect Understanding of Mathematics (Tạo ra những con số thiếu chuẩn xác do không hiểu toán học).

PCMCIA: People Can't Memorize Computer Industry Acronyms (Người ta không thể ghi nhớ hết những từ viết tắt của ngành máy tính).

Thực ra đây là Personal Computer Memory Card International Association (Tổ chức quốc tế về chuẩn thẻ nhớ cho máy tính cá nhân).

ISDN: It Still Does Nothing (Nó vẫn không làm được gì cả!)

Nghĩa gốc: Integrated services digital network (mạng dịch vụ tích hợp kỹ thuật số).

SCSI: System Can't See It (Hệ thống không thể thấy nó). Nghĩa gốc: Small Computer System Interface (giao diện cho hệ thống máy tính nhỏ).



Tắt đèn đi anh !!

Đêm tân hôn. Khách khứa ra về hết, trong buồng chỉ còn đôi vợ chồng trẻ. Cùng nhau uống ly rượu hợp cẩn, nhìn nhau say đắm, chú rể xăng xái giục: "Thôi, ta vào việc đi em".
Cô dâu bẽn lẽn: "Vội thế. Còn sớm mà anh!".
"Sớm gì nữa, 10 giờ rồi đấy". "Nhỡ ai gọi cửa thì phiền". "Không ai quấy rầy chúng mình nữa đâu. Thôi, nhanh lên em!".
"...Thế anh tắt đèn đi vậy. Xấu hổ lắm".
"Sao lại phải tắt đèn? Tắt đèn thì kiểm đếm phong bì thế nào được?".


Không phải đàn ông
Ở lớp 3 của một trường tiểu học, trong giờ Văn, một cậu bé đưa cho cô bạn bên cạnh mẩu giấy nhỏ, trong đó viết nguệch ngoạc: “Sau giờ học, chúng ta sẽ ra công viên và ngồi trên ghế đá chơi”.

Cô bạn đọc lướt qua, hiểu ý, nhìn cậu bé bằng con mắt khinh mạn và bĩu môi. Một lát sau, cô đẩy sang cậu bé một mẩu giấy nhỏ với dòng chữ: “Nếu chỉ có vậy thì mày xuống lớp 1 mà học”.


Thanh tra trên bộ xuống kiểm tra giờ học anh văn, ông ta ngồi bên cạnh Vova. Cô giáo mới đi dạy vì vậy trông cô rất hồi hộp.
Cô giáo:
- Bây giờ cô sẽ viết 1 câu tiếng anh lên bảng, còn các em hãy cố gắng dịch nó ra tiếng Nga.
Cô giáo đang viết dở câu thì viên phấn bị rơi, cô cúi xuống nhặt và tiếp tục viết cho hết câu.
- Và bây giờ ai sẽ dịch được câu này?
Vova lập tức giơ tay. Cô giáo rất run, nhìn quanh lớp nhưng ngoài Vova ra thì chẳng có ai giơ tay cả. Cô giáo đành chỉ định Vova phát biểu.
Vova:
- Giá như mà cái váy nó ngắn hơn ........
- Cái gì?! Em biến ngay khỏi lớp học!
Vova thu gom sách vở xong dứ dứ nắm đấm vào mặt ông thanh tra:
- Đồ tồi, đã không biết thì đừng có bày trò nhắc bài!


Nhầm Nhầm

Ông gọi điện về nhà cho vợ và nhận được một giọng phụ nữ lạ hoắc.
- A lô, ai đó.
- Tôi là người làm.
- Nhà tôi làm gì có người làm
- Bà chủ mới thuê tôi sáng nay.
- Tôt. Cho tôi gặp bà chủ, tôi là chồng bà ấy đây.
- Ơ... bà chủ đang ngủ với ông chồng nào đó trên gác ý.
- Sao!!! Này, cô kia. CÓ muốn năm trăm triệu không?
- Dạ, ông muốn em làm gì?
- Cô lấy khẩu súng trong ngăn bàn và bắn bỏ mẹ hai đứa ấy đi.
Sau đó ông nghe tiếng đặt điện thoại, tiếng bước chân và hai phát súng.
Cô người làm công nói chuyện tiếp.
- Thưa ông, bây giờ xử lý cái xác thế nào ạ?
- Gói gém cẩn thận rồi quăng ra cái hồ cạnh nhà
- Cạnh nhà? Hồ nước nào nhỉ?
- Ơ... Hình như là... Xin lỗi tôi nhầm máy...P:


Lây nhiễm
- Thưa bác sĩ - người đàn ông nói trong điện thoại - Con trai tôi bị sốt ban.

- Tôi biết - bác sĩ đáp - hôm qua tôi đã đến nhà ông và cho cậu ta uống thuốc. Ông hãy cách ly cậu ta với những người khác.

- Nhưng nó đã hôn con hầu.

- Vậy thì chúng tôi sẽ cách ly chị ta...

- Và chính tôi cũng hôn con hầu.

- Như thế có nghĩa là ông có thể mắc bệnh rồi.

- Vâng và từ lúc đó đến giờ tôi đã hôn vợ tôi.

- Khốn khổ - Bác sĩ hốt hoảng - Vậy thì tôi cũng bị lây mất rồi.


Không sống nổi đến lúc đó
Ba cổ động viên đang ở trong nhà thờ cầu nguyện cho đội bóng của mình. Người Anh hỏi: - Chúa ơi! Bao giờ đội Anh mới lại giành được Cúp Thế giới?
- 5 năm nữa - Chúa trả lời.
- Nhưng lúc đó thì tôi chết rồi.
Người Thái hỏi:
- Chúa ơi, khi nào thì đội Thái Lan được dự vòng chung kết Cúp Thế giới?
- 10 năm nữa - người phán.
- Thế thì lúc đó tôi cũng đã chết rồi.
Đến lượt người Việt Nam hỏi:
- Chúa ơi! Bao giờ thì Việt Nam vô địch châu Á?
Chúa buồn rầu nói:
- Lúc đó thì tôi cũng đã chết rồi.


Vạ miệng

Máy giặt của gia đình nọ bị trục trặc. Cô vợ bèn gọi người đến sửa. Vì cô phải đi làm cả ngày nên cô nói dặn người thợ, vốn cũng có quan hệ họ hàng, chỗ để chìa khóa để anh ta tự làm.
- Tôi sẽ để chìa khoá dưới thảm chùi chân. Anh sửa cái máy rửa bát và để hoá đơn lên bệ bếp, và tôi sẽ gửi tiền thanh toán cho anh. À, anh đừng ngại con Bẹc giê của tôi. Nó sẽ không làm phiền anh đâu. Nhưng, dù anh có làm gì thì cũng đừng, với bất kỳ lý do nào, nói chuyện với con vẹt. Tôi nhắc lại, không được nói chuyện với con vẹt!!!
Ngày hôm sau khi người thợ tới, anh ta thấy một con chó to và dữ chưa từng thấy. Nhưng như bà chủ nhà đã nói, con chó chỉ nằm đó trêm tấm thảm xem anh ta làm việc.
Tuy nhiên, con vẹt thì làm anh ta phát điên lên được suốt cả buổi bởi tiếng la hét chửi rủa liên miên của nó.
Cuối cùng, anh thợ không thể chịu được nữa và hét lên:
- Câm mồm đi, con chim ngu ngốc xấu xí khốn kiếp!
Thế là, con vẹt đáp:
- Xử lý nó đi, Spike!


Thử thách

Cô đào Bardot chết và lên thiên đàng. Thượng đế nhìn cô lắc đầu:
- Chà, con phải trải qua một cuộc thử thách. Con phải đi trên một thanh gỗ. Nếu con nghĩ đến chuyện yêu đương một lần thôi thì con sẽ rơi xuống địa ngục.
Bardot đi và thượng đế đi sau để kiểm tra. Ði được một nữa đoạn đường Bardot quay lại thì ... không thấy thượng đế đâu cả.


Xúc phạm

Có hai vợ chồng cùng lên xe buýt tại bến xe. Người chồng trông còn khá trẻ, còn cô vợ thì trông có vẻ già hơn chồng rất nhiều.
Lúc lên xe, cô vợ nghe loáng thoáng thấy mấy người đàn bà ngồi phía sau nhận xét về mình:
- Khiếp cái cô vợ sao mà trông già thế, cứ như là chị của ông chồng không bằng.
Cô vợ cảm thấy vừa ngượng và tức giận vì lời nhận xét xúc phạm kia, cô đỏ mặt lên vì giận dữ. Một người đàn bà đứng tuổi khác ngồi bên cạnh cô vợ thấy thái độ khác thường của cô liền hỏi:
- Sao có chuyện gì mà chị trông bực dọc thế?
Tìm được người để chia sẻ, cô vợ quay sang bà khách đồng hành than thở:
- Tôi bực vì mấy người đàn bà ngồi đằng sau kia đã xúc phạm tôi.
Nghe vậy bà khách đồng hành quay sang anh chồng, trách:
- Này cậu, tại sao cậu lại để cho người ta xúc phạm mẹ cậu như vậy hả?


Hoạ vô đơn chí

Một thương gia đi công tác xa 2 tuần. Sau một tuần, ông gọi điện về nhà hỏi thăm tin tức. Người quản gia ấp úng mãi không thành câu nhưng bị gặng mãi nên ông ta cũng đành nói thật.

- Xin lỗi ông, nhưng chó của ông chết rồi.
- Chó của tôi! Làm sao lại có chuyện đó?
- Bác sĩ nói là nó bị rối loạn tiêu hoá nặng do ăn quá nhiều.
- Ăn quá nhiều ư?? Nhưng ông luôn cho nó ăn theo khẩu phần khoa học cơ mà?
- Vâng, nhưng vì con ngựa đã chết, nên có một lần nó tự mò đến cái máng ăn của ngựa.
- Con ngựa chết rồi!??
- Vâng, đấy là do chuồng ngựa bị cháy nên nó bị .....
- Cái gì, làm sao chuồng ngựa lại bị cháy?
- Lính cứu hoả nói là vụ nổ biệt thự đã ảnh hưởng đến chuồng ngựa quá nặng. - Viên quản gia nghẹn giọng.
- Nổ biệt thự?! - Thương gia không tin vào tai mình nữa.
- Vâng, người ta nói là do gas. Gas bị xì, mà nến thắp quan tài mẹ ngài lại để gần ri đô quá, nên bị bắt lửa...
- Nhắc lại đi. Mẹ tôi... Mẹ tôi... làm sao? - Thương gia hổn hển.
- Vâng, mẹ ngài mất do nhồi máu cơ tim. Bà ấy ko chịu được cú sốc khi biết vợ ngài đã bỏ đi theo em trai ngài.


Mọc sừng

Một người đàn ông đi làm vào buổi sớm gặp một gã lạ mặt cứ nói vào mặt:
- Đồ mọc sừng, mọc sừng!
Ngày hôm sau, cũng vào giờ ấy anh ta lại gặp lại gã kia với câu nói cũ:
- Đồ mọc sừng, mọc sừng!
Trò đùa cứ diễn ra ngày này sang ngày khác, làm cho người đàn ông đâm ra nghi ngờ vợ. Tối đến, anh về hỏi bà xã:
- Em có phản bội anh không đấy?
- Sao anh lại nghĩ tới chuyện vớ vẩn ấy?
Anh ta thành thật kể lại trò của gã lạ mặt cho vợ nghe.
Hai ngày sau, vẫn đi theo hành trình cũ, ông chồng gặp lại gã kia. Lần này, gã ta hét tướng lên:
- Đồ mọc sừng! Mọc sừng kiêm hớt lẻo!



Tổ quốc là ai?

Một đại tá hỏi binh nhì Harry:
- Harry, Tổ quốc là ai?
- Thưa, Tổ quốc là mẹ tôi !
- Rất tốt, rất đáng khen vì anh đã nói đúng. Vậy còn Neo, Tổ quốc là ai?
- Thưa, Tổ quốc là mẹ của Harry.


Một oắt con đề nghị bố giải thích cho cậu hiểu xem chính trị là gì.

Ông bố nói: "Con hãy nhìn vào gia đình mình đây: Bố kiếm tiền & mang về nhà, vậy bố là nhà tư bản. Mẹ quản lý số tiền này nên mẹ là chính quyền. Bố mẹ chăm lo đến phúc lợi của con, cho con hạnh phúc & bình yên nên con là nhân dân. Chị giúp việc nhà ta là giai cấp lao động, còn cậu em còn quấn tã của con sẽ là tương lai đất nước. Con đã hiểu chưa?"

Oắt con hãy còn băn khoăn lắm lắm nhưng trước tiên muốn đi ngủ cái đã. Giữa đêm, oắt con tỉnh dậy vì chú em đã ị ra tã lót & đang kêu gào ầm ĩ. Cậu tiến đến phòng ngủ bố mẹ, gõ cửa nhưng mẹ ngủ rất say. Cậu bèn đi tiếp đến phòng của chị giúp việc & nhìn thấy bố đang vật nhau với chị trên giường.Cậu đành đi về phòng & ngủ tiếp.

Sáng hôm sau ông bố hỏi oắt con xem nó đã hiểu thế nào là chính trị chưa & yêu cầu tự diễn giải lại. Oắt con trả lời: "Vâng, bây giờ con đã hiểu. Nhà tư bản đè đầu cưỡi cổ giai cấp lao động trong khi chính quyền ngủ say không biết gì. Nhân dân hoàn toàn không được đếm xỉa đến & tương lai thì ngập trong cứt đái ạ!"


by Nguyễn Đức Bình